Teste de qualidade nas baladas - banheiros

Não sei. Podem dizer o que quiserem. Mas eu fiquei exigente. Só pra se ter uma vaga idéia do meu nível de exigência eu escolho a balada até pelo banheiro.
Acredite, pelo banheiro. Tudo bem, eu sei que tem gente lendo isso e pensando “O cara deve ter ficado louco, só falta agora tentar justificar”. E como eu não gosto de decepcionar aqueles que têm essa imensa fé em mim é exatamente isso que eu vou fazer. E vou fazer além. Vou justificar através de um paralelo traçado a partir da minha altura.
Não. Se você acha que eu enlouqueci é porque não tem a minha altura. Diz um amigo meu, o Rogério, que eu sofro de um metro e sessenta. Obrigado Rogério. Eu ainda não encarava isso como doença.
Existem casas que ainda insistem em manter banheiros masculinos com aqueles irritantes mictórios de alumínio. Dá pra acreditar nisso. Como assim o que tem isso? Pra fazer esse tipo de pergunta você deve ser mulher. Ou ter o maior pinto da face da terra. E uma coisa que eu sei é que não importa o quanto você seja bom em alguma coisa, tem sempre alguém melhor. Ou maior. Digo isso porque nenhum outro ambiente no planeta é tão hostil ou competitivo para os homens como esse.
Pra você que não tem idéia do que eu estou falando (provavelmente por que você não tem pinto), imagine uma cena de varias vacas se alimentando no curral. Elas têm os corpos atrás da cerca e somente a cabeça entre as grades, todas disputando um lugar, ombro a ombro. Parece a mesma coisa, só que as vaquinhas não ficam olhando umas pras outras pra ver quem tem o maior pescoço. É muito difícil conseguir mijar sob tanta pressão. E não é só isso. Fica uma fila de caras meio bêbados atrás de você esperando pra eliminar do corpo todos os copos de cerveja que foram ingeridos durante o decorrer da noite, e se você por um azar do destino começa a pensar sobre o ambiente em que você se encontra toda a competição e a pressão dos que aguardam a sua vez, esses fatores podem impedir a passagem da urina. E aí a coisa piora. Os caras do lado ainda pensam, o que adianta ter uma ferramenta se ela não funciona bem. As coisas são complicadas para os homens. São sim.
Mas esse não é o principal motivo da minha bronca e também não tem nada a ver com a altura até aqui. Sim, por que a mulher que já saiu com mais de um cara sabe que a altura não tem influencia sobre o tamanho do membro. Senão os anões estariam totalmente fodidos. A natureza já foi extremamente filha da puta com eles, imagina se eles ainda tivessem a fama dos orientais. O índice de suicídio entre anões seria gigantesco. Não. Ainda não é isso.
Imagine a seguinte cena (se for mulher imagine também, e por alguns breves e deliciosos segundos o trauma de vocês de não ter pinto será esquecido), você entra na fila para o banheiro e espera a sua vez. Quando ela chega tem um cara de 1,95m de um lado e logo que abre o espaço pra mais alguém do seu outro lado vem outro cara superando a marca de 1,90m, ombro a ombro. Tudo bem. Ombro a cotovelo. O mictório, eu já descrevi, é de alumínio e não tem água correndo o tempo todo. Para o desgraçado que esta numa balada decidir usar o banheiro ele tem que estar muito desesperado e, portanto a bexiga já esta comprimida e não suporta mais o acumulo de líquidos, ou seja, quando ele dá a vazão a coisa, o liquido sai em uma velocidade alta e tem um forte impacto com o alumínio. Pra eles foda-se né? Eles estão a uma distancia segura da superfície que faz questão de espirrar a maldita urina para todos os lados.
Mas e o baixinho? E o baixinho? Alias, eu às vezes sou inclinado a pensar que o engenheiro devia odiar algum cara baixo e projetou esse trambolho pra ferrar com as pessoas de baixa estatura mesmo. E pode acreditar, ferrou. Da vontade de num ímpeto virar para o lado dando vazão a imensa quantidade de liquido e mijar nos caras altos que estão ao lado gritando “Tomem isso miseráveis. Vejam se gostam.”. Talvez eu faça isso da próxima vez. Se não houver mais textos nos próximos dias, você já sabe o que aconteceu.