A caçada...

Eu entendo você. Juro. Pode acreditar. Eu sei que no momento você não quer nenhuma mulher. Também, acabou de se separar. Mas seus amigos não entendem isso. Eles acham que têm que arrumar alguém pra você.
É meu caro, a sociedade cobra de nós homens. Agora que você não tem mais um par, seus amigos o taxarão de imprestável e molenga, a menos que você fique com o maior número de mulheres possível. Quando estamos sozinhos, somos páreas e não podemos carregar esse estigma. Para as mulheres, acredite, estar sozinha é tão ruim quanto e, portanto, talvez, apenas talvez, você acabe ficando com alguém muito em breve. Como dizia Maquiavel, se é para acontecer, não espere, faça de uma vez. Então vamos à caçada.

A estratégia.
Se você quer algum resultado é preciso ter uma estratégia. Eu gosto da seguinte: Chegar, reconhecer o território, localizar o alvo, esperar um sinal e atacar.

O território.
Escolha com clareza o local onde você ficará. Mas se você for escolher as imediações da porta do banheiro feminino, por favor, nunca diga a ninguém que me conhece. Esse truque só é usado pelos mais desesperados homens sem nenhuma imaginação e, hoje em dia, nenhuma mulher mais, cai nessa de ser puxada pelo braço e beijada, a caminho do sanitário. A não ser que esteja muito bêbada ou muito desesperada.
Para uma boa caçada procure ficar em um local visível, onde boa parte das mulheres possa te enxergar.
Espere. Tire essa idéia da cabeça. A gaiola da dançarina no centro da balada, não é um bom local.

O alvo.
A escolha do alvo é o ponto mais importante nesse momento. Tudo depende de qual é o seu grau de confiança. As mulheres mais disponíveis, normalmente são as mais bonitas e acompanhadas das amigas. Isso porque os homens ficam com medo e se afastam, mesmo diante de olhares enviados por ela. Em grupos grandes, fica mais fácil ainda. Mas é necessário ter uma autoconfiança sobrenatural para chegar nela. E saiba que, se for tomar um fora, ele será assistido por todas as amigas, diminuindo muito a sua chance de sair da balada com alguém. Evite as mulheres muito disputadas, pois elas se sentem, as ultimas bolachas do pacote.
Mas se você estiver com a moral em baixa, procure conversar com as mais próximas do balcão do bar. E de preferência as que estiverem rindo mais. Graças ao lúpulo e a cevada, unidos ao álcool, essas estarão mais suscetíveis a seus encantos. Vá à luta Tom Cruise.

O sinal.
Mulher não gosta de parecer disponível. E elas também não gostam de dar segundas chances. Reconheça o seu próprio potencial. O número ideal de olhadas é dois. Não mais que isso. Um longo olhar também conta como dois. Não fique esperando o terceiro, pois ele não virá.
Lembre-se que você também está olhando, então, por favor, evite olhares do tipo, “Eu sou o fodão, e quero levar você para cama nesse momento.”. Esse tipo de coisa só afasta mulheres. Se elas gostassem de homens das cavernas, elas teriam sido paleontólogas.
Procure mandar um olhar terno e carinhoso, acompanhado de um sorriso. Se esforce ao máximo, para enquanto estiver fazendo isso, não parecer gay. Você não quer mais uma amiga, quer?

A cantada.
Existe um gráfico que compara a linha do tempo da vida das mulheres com o tipo de cantada. A elaboração da cantada é inversamente proporcional à idade da mulher. Quanto mais nova a garota, mais elaborada deve ser a cantada. Se você chegar com o velho “Você vem sempre aqui?”, ou “Nos conhecemos de algum lugar?”, você será sumariamente excluído das possibilidades de alguém para dividir uma bebida com ela essa noite. Após os quarenta anos a cantada ideal, para lançar para uma mulher seria “Boa noite. Eu não sou gay.” É garantido.
Evite ser muito engraçadinho, usando coisas como: “Vamos tomar alguma coisa? Tipo... um banho?”.

O álcool.
Tem gente que usa o álcool para tomar coragem. Mas eu aconselho a ficar distante desse tipo de liquido. Mulheres, normalmente odeiam o hálito azedo que algumas bebidas deixam. E existe uma ligação direta, que a bebida faz entre a sua boca e a parte do seu cérebro que tende a achar que você é um pouco mais bonito, charmoso, rico e também, um pouco menos visível, do que você realmente é. Isso costuma gerar problemas. Alguns, inclusive, físicos. Principalmente por que o álcool costuma diminuir a visão periférica e você pode não notar o acompanhante musculoso, alto e mal encarado dela. E o filho da puta, normalmente não tem senso de humor.

Lembre-se, você é melhor que o Brad Pitt.
É verdade, eu não estou puxando o saco. Você é melhor mesmo. Uma mulher vive até os trinta anos, sonhando em um dia sair com o Brad Pitt e então, um dia, ela se dá conta de que isso nunca vai acontecer. Em compensação essa mesma mulher, nunca nem sonhou em um dia ficar com você e hoje quando ela se der conta, já será tarde demais.

É isso. O que você tem a perder? Nada.
Saiba que na pior das hipóteses, você pode acabar a noite com alguém. E se tudo der errado, apaixonado.

Bom, ninguém mandou querer sair...